Solta o som!
setembro 27, 2002
Eu preferiria não comentar sobre esse fato, uma vez que há inúmeros veículos na internet noticiando-o. Mas recebi um e-mail pedindo mais detalhes sobre a já famosa festa Giovanna. Como ainda tem gente que não sabe e/ou não viu as fotos, decidi publicar o conteúdo de minha resposta aqui, para quem nos lê também ficar informado. Aí vai:
GV é uma das melhores faculdades de administração e economia do Brasil (Fundação Getúlio Vargas). Fica em São Paulo, e Giovanna é o nome de uma tradicional festa à fantasia. Nesta edição, fizeram tipo uma tenda com um pufe no meio, e colocaram um aviso do tipo "sorria, você está sendo filmado". O detalhe é que alguns casais mais ávidos não deram atenção ao tal aviso e foram flagrados pela câmera indiscreta. Aqui algum dos links em que você poderá ver as fotos (eles não ficam por muito tempo devido ao conteúdo, o que obriga os servidores a retirarem do ar):
- http://www.festafgv2002.kit.net
- http://acenude.kit.net/party/
- http://homepage.mac.com/magiozal/FileSharing1.html (.zip para quem usa PC e .sit para quem usa Mac).
- groups.yahoo.com/group/talibancomovo/files/surubafgv.zip
- groups.yahoo.com/group/grandessurubas/ (isso é uma lista de discussão aberta especialmente para o assunto, em seus "arquivos" é possível baixar o .zip com as fotos da suruba de Ribeirão Preto e da festa da GV).
- http://festagiovanna.blogger.com.br (esse é um blog supostamente escrito por uma das meninas flagradas nas fotos, onde ela se defende e contra-ataca!)
Bom, é isso! Se quiser mais algum esclarecimento, fico à disposição...
Mais alguns esclarecimentos: esse links eu peguei no Cocadaboa diário. Mais detalhes também na Isto é Online.
Há um e-mail circulando por aí, principalmente aqui em Londrina, dizendo que são fotos da Metamorfose, a festa à fantasia de Londrina. É mentira. Algumas pessoas, como eu, estão achando que a Globo.com está se aproveitando desse fato para divulgar ainda mais o blogger brasileiro (na forma das respostas da suposta vítima das fotos, que alguns acreditam que seja uma própria pessoa da equipe da Globo quem esteja escrevendo-o) e seu serviço de hospedagens de páginas gratuitas, o kit.net, uma vez que eles demoram para retirar as fotos de cunho impróprio do ar. Aguardemos cenas dos próximos capítulos.
GV é uma das melhores faculdades de administração e economia do Brasil (Fundação Getúlio Vargas). Fica em São Paulo, e Giovanna é o nome de uma tradicional festa à fantasia. Nesta edição, fizeram tipo uma tenda com um pufe no meio, e colocaram um aviso do tipo "sorria, você está sendo filmado". O detalhe é que alguns casais mais ávidos não deram atenção ao tal aviso e foram flagrados pela câmera indiscreta. Aqui algum dos links em que você poderá ver as fotos (eles não ficam por muito tempo devido ao conteúdo, o que obriga os servidores a retirarem do ar):
- http://www.festafgv2002.kit.net
- http://acenude.kit.net/party/
- http://homepage.mac.com/magiozal/FileSharing1.html (.zip para quem usa PC e .sit para quem usa Mac).
- groups.yahoo.com/group/talibancomovo/files/surubafgv.zip
- groups.yahoo.com/group/grandessurubas/ (isso é uma lista de discussão aberta especialmente para o assunto, em seus "arquivos" é possível baixar o .zip com as fotos da suruba de Ribeirão Preto e da festa da GV).
- http://festagiovanna.blogger.com.br (esse é um blog supostamente escrito por uma das meninas flagradas nas fotos, onde ela se defende e contra-ataca!)
Bom, é isso! Se quiser mais algum esclarecimento, fico à disposição...
Mais alguns esclarecimentos: esse links eu peguei no Cocadaboa diário. Mais detalhes também na Isto é Online.
Há um e-mail circulando por aí, principalmente aqui em Londrina, dizendo que são fotos da Metamorfose, a festa à fantasia de Londrina. É mentira. Algumas pessoas, como eu, estão achando que a Globo.com está se aproveitando desse fato para divulgar ainda mais o blogger brasileiro (na forma das respostas da suposta vítima das fotos, que alguns acreditam que seja uma própria pessoa da equipe da Globo quem esteja escrevendo-o) e seu serviço de hospedagens de páginas gratuitas, o kit.net, uma vez que eles demoram para retirar as fotos de cunho impróprio do ar. Aguardemos cenas dos próximos capítulos.
setembro 26, 2002
setembro 25, 2002
Bruno, li o que você escreveu, fez-me pensar e também viajei um pouco. Aí vai:
E além do fato em si, há mais alguma coisa? Sim, creio que há o sentido do fato.
O sentido, acho, é a entidade mais misteriosa do universo.
Relação, não coisa, entre a consciência, a vivência e as coisas e os eventos, ou seja, os fatos!
O sentido dos gestos. O sentido dos produtos. O sentido do fato de existirmos.
Me recuso a viver num mundo sem sentido.
A vida pode se resumir tão somente na busca do sentido, mas pelo menos nisso.
Pois isso é o próprio sentido da natureza do sentido: ele não existe nas coisas, tem que ser buscado, numa busca que é a sua própria fundação.
Só buscar o sentido faz, realmente, sentido.
Tirando isso, não tem sentido.
E além do fato em si, há mais alguma coisa? Sim, creio que há o sentido do fato.
O sentido, acho, é a entidade mais misteriosa do universo.
Relação, não coisa, entre a consciência, a vivência e as coisas e os eventos, ou seja, os fatos!
O sentido dos gestos. O sentido dos produtos. O sentido do fato de existirmos.
Me recuso a viver num mundo sem sentido.
A vida pode se resumir tão somente na busca do sentido, mas pelo menos nisso.
Pois isso é o próprio sentido da natureza do sentido: ele não existe nas coisas, tem que ser buscado, numa busca que é a sua própria fundação.
Só buscar o sentido faz, realmente, sentido.
Tirando isso, não tem sentido.
Vamos adotar o seguinte fato: o fato de que não há fato. Imagine a humanidade sem fatos. Que fatos? Não importa. Não só o fato em si, mas até a prórpria palavra é importante.
Vida sem fato não é vida, assim como fato sem acontecimento não é fato. Só pra você ter uma idéia, eu não estaria escrevendo aqui se não houvesse um fato. Não existiria uma i'deia sequer, nem ao menos uma folha de papel para se escrever. O que seria Einstein sem o fato? Como ele provaria que E=mc²? Como Newton teria descoberto a gravidade sem um fato? Como prever um fato sem outro fato? Eu sei que deve ser meio complicado pra entender mas, agora, em minha concepção:
FATO = VIDA
Você não estaria vivo sem nào houvesse um fato (a "cópula" de seus pais), você nao comeria se não houvesse um fato (fome), você não beberia água se nao houvesse um fato (sede). Você nem ao menos faria suas necessidades fisiológicas sem um fato (uma vontade incontrolável de ir ao banheiro).
O fato é único. Falso ou verdadeiro, é um fato. Você pode até se tornar um fato. E não, você não será sinônimo de vida. Ser um fato não é tão importante quanto ter um fato. Poucos agüentam a responsabilidade de ser um fato. O fardo do fato é pesado.
O fató pode ser uma vida. O fato, é um simples fato. Mas não é só um fato...
bY: Bruno Maeda
Escrevi isso durante uma aula vaga de física... Não tinha mais nada de importante pra se fazer...
Vida sem fato não é vida, assim como fato sem acontecimento não é fato. Só pra você ter uma idéia, eu não estaria escrevendo aqui se não houvesse um fato. Não existiria uma i'deia sequer, nem ao menos uma folha de papel para se escrever. O que seria Einstein sem o fato? Como ele provaria que E=mc²? Como Newton teria descoberto a gravidade sem um fato? Como prever um fato sem outro fato? Eu sei que deve ser meio complicado pra entender mas, agora, em minha concepção:
FATO = VIDA
Você não estaria vivo sem nào houvesse um fato (a "cópula" de seus pais), você nao comeria se não houvesse um fato (fome), você não beberia água se nao houvesse um fato (sede). Você nem ao menos faria suas necessidades fisiológicas sem um fato (uma vontade incontrolável de ir ao banheiro).
O fato é único. Falso ou verdadeiro, é um fato. Você pode até se tornar um fato. E não, você não será sinônimo de vida. Ser um fato não é tão importante quanto ter um fato. Poucos agüentam a responsabilidade de ser um fato. O fardo do fato é pesado.
O fató pode ser uma vida. O fato, é um simples fato. Mas não é só um fato...
bY: Bruno Maeda
Escrevi isso durante uma aula vaga de física... Não tinha mais nada de importante pra se fazer...
E dia 29 (domingo), às 15 hs., tem show do Tubaína no Sesc de Birigüi...
Clique na figura para maiores informações.
setembro 23, 2002
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano...
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano...
setembro 22, 2002
setembro 19, 2002
Estava eu dando uma olhada desinteressada nas visitas deste respeitado blog, quando me deparei com este endereço:
10. 18 September 12:53 Pfizer Inc., United States
A questã é: como este ilustre membro dos laboratório farmacêutico que fabrica o Viagra veio parar em nosso blog? É um mistério...
Hipóteses serão bem-vindas!
10. 18 September 12:53 Pfizer Inc., United States
A questã é: como este ilustre membro dos laboratório farmacêutico que fabrica o Viagra veio parar em nosso blog? É um mistério...
Hipóteses serão bem-vindas!
setembro 17, 2002
Hoje estava com uma enorme vontade de ir ao banheiro (na inevitável pergunta: xixi ou cocô? a resposta eh a segunda).
Ao velho hábito de pegar uma revista, me dirigi ao banheiro. Li matérias da Superinteressante de Setembro (muito boas por sinal). Acabei meu serviço vital. Estava na hora de me movimentar, pois havia passado alguns minutos digamos que, "imóveis"
Eu não tenho o hábito de deixar sujo, ou sair de lá sem precisar (seco, como diria o nosso amigo Nimzu).
Então eu uso o papel higiênico.
Porém, o papel higiênico estava virado do lado errado... como alguém pode ter feito tal ato de crueldade? Se o papel está virado pro lado errado, impossibilita o fácil acesso de sua mão (suja) a ponta do meio limpo (papel)... Está errado! O papel tem de "descer para baixo"! Você não deve puxar para cima e desafiar a lei da gravidade!
Então eu lanço a campanha do papel higienico virado pro lado certo.
Participe você também
distribua a imagem em sua página pessoal, seu blog, etc!
Ao velho hábito de pegar uma revista, me dirigi ao banheiro. Li matérias da Superinteressante de Setembro (muito boas por sinal). Acabei meu serviço vital. Estava na hora de me movimentar, pois havia passado alguns minutos digamos que, "imóveis"
Eu não tenho o hábito de deixar sujo, ou sair de lá sem precisar (seco, como diria o nosso amigo Nimzu).
Então eu uso o papel higiênico.
Porém, o papel higiênico estava virado do lado errado... como alguém pode ter feito tal ato de crueldade? Se o papel está virado pro lado errado, impossibilita o fácil acesso de sua mão (suja) a ponta do meio limpo (papel)... Está errado! O papel tem de "descer para baixo"! Você não deve puxar para cima e desafiar a lei da gravidade!
Então eu lanço a campanha do papel higienico virado pro lado certo.
Participe você também
distribua a imagem em sua página pessoal, seu blog, etc!
Não deixemos que o sentimento de nossas fraquezas nos faça perder a certeza de nossas forças.
VAUVENAGUES
VAUVENAGUES
setembro 15, 2002
A verdadeira filosofia
> Um professor de filosofia parou na frente da classe e
> sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese
> vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
>
> Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
> Eles concordaram que estava. Então o professor pegou
> uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogo
> dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos
> rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então
> perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos
> concordaram: agora sim, estava cheio.
>
> Então o professor pegou uma caixa com areia e
> despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
>
> - Agora, disse o Professor,eu quero que vocês entendam
> que isto simboliza a sua vida: As pedras são as coisas
> importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus
> filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os
> pedregulhos são as outras coisas que importam, como o
> seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o
> resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia
> primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os
> pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
> Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente
> importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só
> areia!
>
> Mas então, um aluno pegou o vidro que todos
> concordaram que estava cheio, e derramou um copo de
> cerveja dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a
> cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro
> do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse
> realmente cheio.
>
> MORAL DA ESTÓRIA: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA
> CHEIA, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!
> Um professor de filosofia parou na frente da classe e
> sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese
> vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
>
> Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
> Eles concordaram que estava. Então o professor pegou
> uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogo
> dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos
> rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então
> perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos
> concordaram: agora sim, estava cheio.
>
> Então o professor pegou uma caixa com areia e
> despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
>
> - Agora, disse o Professor,eu quero que vocês entendam
> que isto simboliza a sua vida: As pedras são as coisas
> importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus
> filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os
> pedregulhos são as outras coisas que importam, como o
> seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o
> resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia
> primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os
> pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
> Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente
> importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só
> areia!
>
> Mas então, um aluno pegou o vidro que todos
> concordaram que estava cheio, e derramou um copo de
> cerveja dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a
> cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro
> do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse
> realmente cheio.
>
> MORAL DA ESTÓRIA: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA
> CHEIA, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!
setembro 14, 2002
Como é o orgasmo pelo mundo?
setembro 13, 2002
If it weren't for your maturity none of this would have happened
If you weren't so wise beyond your years I would've been able to control myself
Hand's Clean - Alanis Morissette
If you weren't so wise beyond your years I would've been able to control myself
Hand's Clean - Alanis Morissette
setembro 11, 2002
Últimas notícias!
setembro 10, 2002
10 coisas cruéis para se dizer a um homem nu
1. Não sei se você sabe, tem cirurgia para isso...
2. Puxa! E seu pé é tão grande!
3. Hummm... ao menos funciona, certo?
4. Ih... fiquei com dor de cabeça!
5. Por que Deus está me punindo?
6. Ué, você está com frio?
7. Acho que vou precisar de mais um drinque.
8. Isso é uma ilusão de ótica?
9. É o que dá julgar as pessoas pela personalidade...
10. Bem, espero que você saiba usar as mãos.
1. Não sei se você sabe, tem cirurgia para isso...
2. Puxa! E seu pé é tão grande!
3. Hummm... ao menos funciona, certo?
4. Ih... fiquei com dor de cabeça!
5. Por que Deus está me punindo?
6. Ué, você está com frio?
7. Acho que vou precisar de mais um drinque.
8. Isso é uma ilusão de ótica?
9. É o que dá julgar as pessoas pela personalidade...
10. Bem, espero que você saiba usar as mãos.
setembro 08, 2002
setembro 07, 2002
Em breve, os mais novos fotógrafos da equipe do Agitos On Line, sucursal Londrina estarão postando aqui algumas fotos da night biriguiense e afins... Aguardem!!
setembro 05, 2002
Você é "Laranja Mecânica" de Stanley Kubrick. Você
é insano, estarrecedor. O clássico de uma geração.
Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação de
O
Mundo Insano da Abyssinia
É com muita tristeza que hoje venho comunicar esta notícia. Todos nós sabemos que o mundo não é feito apenas de noticias boas, mas sim das ruins também.
Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia, por volta das 4:30 da manhã, um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos morreram.
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Por favor, vamos fazer um minuto de silêncio em memória aos lactobacilos.
Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia, por volta das 4:30 da manhã, um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos morreram.
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Por favor, vamos fazer um minuto de silêncio em memória aos lactobacilos.
setembro 04, 2002
A verdade nua, gostosa, só de langerie, molhadinha... putz, foi mal, empolguei...
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula.Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se
pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um
viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...
=D
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula.Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se
pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um
viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...
=D
Já que é um tema recorrente, vamos a ele!
A bebida é o maior inimigo do homem. Quem foge de seus inimigos é um covarde.
Momento Cultural:
"O sol nasceu quadrado, azul como uma laranja, se você é meu amigo, por que roubou meu patinete?"
"O sol nasceu quadrado, azul como uma laranja, se você é meu amigo, por que roubou meu patinete?"
Dizem que guardam um bom lugar pra mim no céu
Logo que eu foz pro beleléu
A minha vida só eu sei como guiar
Pois ninguém vai me ouvir se eu chorar
Mas enquanto o sol puder arder
Não vou querer meus olhos escurecer
Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto
Só assim
(versão Nando Reis)
Logo que eu foz pro beleléu
A minha vida só eu sei como guiar
Pois ninguém vai me ouvir se eu chorar
Mas enquanto o sol puder arder
Não vou querer meus olhos escurecer
Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto
Só assim
(versão Nando Reis)
setembro 02, 2002
setembro 01, 2002
Estamos com um novo sistema de comentários. Solta o som aí, gente!
